De todo un poco

Estimado Jefe (Es decir mi Papá)

2011-07-20T11:43:00.001-04:30

Si hoy ganamos le advierto que mañana tendre que utilizar uno de mis "sick days" del trabajo por razones obvias...

harry potter and the deathly hollows final trailer

2011-06-17T07:05:00.001-04:30

Ver en Pantalla completa si no cupo en el blog.

Sifrin@ de Valencia Please Stand Up!!

2011-06-14T11:33:00.014-04:30

Esta semana me puse a leer el conteo de Toto durante una semana dedicada completamente al sifrinismo Caraqueño, sobre las top 50 características de un Sifrino de Caracas (si no lo han leído háganlo YA)

And I couldn’t help but wonder…

¿Somos tan distintos los del pueblo a los de los de la capital?

El tema se puso a prueba en una sobremesa en casa de mi abuela, cuando mi hermana, mis primos y yo conversamos sobre el asunto. La primera conclusión fue que el sifrinismo existe en cualquier lugar, pero se te va ennichando a medida que se va alejando de Caracas. Vale acotar que la cantidad (si se puede medir) en que la conducta del sifrino se va volviendo más niche, no tiene nada que ver con cuán lejos esté de la Capital. De hecho, si las cosas que voy a contar aquí, sobre los Valencianos, las exageran bastante más, obtienen la descripción perfecta de los Maracayeros (Entiéndase de Maracay, Edo. Aragua) que están más cerca de la capi.

Con bastante ayuda de mi hermana María Corina (Sifrina nacida y criada en la ciudad de Valencia) me propongo a develar la conducta típica del sifrino Valenciano y, en algunos casos más notorios, el contraste con los sifrinos de nuestra Capital. Pensaba hacerlo todo en una sola entrega, pero, como la primera característica del sifrinismo Valenciano es taaaan larga, voy a tener que hacer el conteo en varias. (ya que estoy desde la computadora de la oficina y me van a despedir)

Here We Go!!!

#1. Lady Gaga sería una pendeja “Los Juanes”

El Sifrino de Valencia va a una sola playa de Morrocoy, y sólo va a Morrocoy. Al decir las palabras mágicas “vamos a la playa” el sifrino de Valencia sabe q es sinónimo de ir a Morrocoy y a la única playa que va en ese momento.

Estas Playas van cambiando por décadas. En los 90´s el sifrino valenciano te iba a Sombrero; en los 00, a Pescadores hasta las 5pm y después se mudaba a unas pozas, infestadas de agua-malas, llamadas "Bajo Caimán" o la “L” hasta altas horas de la noche. Ahora en el 2010 el sifrino de Valencia va a “Los Juanes”.

A excepción de los 90´s todas las playas del sifrino valenciano carecen o tienen muy poca arena, son como unas piscinas gigantes donde las lanchas se van parando en completo orden aleatorio. ¿Llegar en peñero?, Jamás. Una fila de yates se amarra a la entrada de la playa para bloquear el paso a los niches. Es una característica fundamental, en dicha playa sifrina, la presencia de un pelotero de turno con su respectivo yate, las mega-cornetas con música a todo volumen y 5 prepagos (O chulas valencianas) en hilo dental bailando en la parte de atrás del mismo. Alrededor de este yate, los valencianos se congregan en una especie de olla y después de 5 vodkas (Grey Goose obviamente) empiezan a bailar y a, por algún motivo que desconozco, chapotear el agua desenfrenadamente.

Para realizar dicha actividad, las sifrinas valencianas (en su época de playera, la de mi hermana ya pasó) pasan de lunes a viernes organizando las pintas playísticas. Éstas comienzan con un traje de baño marca Kokivi (Otra vez de la época de mi hermana) o similar. El proceso de fabricación de estos trajes de baño nunca lo he visto, pero estoy seguro en que consiste en agarrar un traje de baño plain (es decir pura lycra), rociarlo de pegamento para tela y acto seguido meterlo en una especie de “ciclón del dinero” con cuanta piedra de plástico, mini-peluche, retazo de lycra, aplique tejido y parche de vynil que se pueda comprar en los mayoristas de chinatown. Mientras más coroto tenga guindando el traje de baño de una sifrina valenciana, ¡Mucho mejor!

Como con el traje de baño no es suficientemente “coqueto” para que una sifrina valenciana se sienta bien arreglada, ella se combina con cuanta Colita/pañoleta/Cintas de moda/cintillos + collar + zarcillitos + Infinitas pulseras. El resultado es que la sifrina valenciana tiene tanto perol guindando, que parece una quincallería flotante (y sentimos que vamos robando dice María Corina).

Para rematar, el maquillaje de una sifrina valenciana, es “De Gala” en su ida a la playa, con el poco de mariqueras que “Es que son waterproof y a la vez protector solar” la sifrina valenciana se echa hasta escarcha en la cara. Toda sifrina valenciana que se respete tiene, en la punta de la lancha y a fácil alcance, el respectivo polvo azulito marca Shiseido para retocarse cada 30 min. Lo peor de todo es cuando a la sifrina valenciana se le atraviesa una sifrina caraqueña en dicha playa (que no sé que hace ahí en vez de playa country) la sifrina valenciana la critica con sus compañeras-quincallas-flotantes: “Que le cuesta arreglarse” “Que se ponga un lacito” “Algo pa´ adornarse por favor” No me quiero imaginar (dice María Corina) la risa que le causa la pintoresca sifrina valenciana a la sifrina de la Capital.

En el ámbito masculino, el contraste con el Capitalino es también evidente, el Sifrino de Valencia te va a la playa en pinta de surfear. Shorts y franela Quicksilver o similar (los más fosforescentes son enviados a la población Maracayera) y lentes marca “Carrera”, no existe otra opción. Agregue una gorra Bass Pro Shop (las Ed Hardy se Putearon) del color más brillante que exista en el mercado y ¡Voila!. A falta de gorra, hay que acotar que, en los peinados del sifrino valenciano para la playa ¡Es aceptada la gomina!, mientras más pinchos ¡Más exitoso! , además, la depilación o afeitada corporal es un must (que ladilla). A diferencia de la contraparte sifrina Caraqueña que te usa los shorts de liguita (Leer a TOTO si no saben cómo es) que todos son de la misma marca y ni sé cómo se llama. Una vez María Corina los vio en una tienda y se los quería comprar a su esposo para disfrazarlo de Caraqueño y cuando vio el precio se dio cuenta que le encanta el estilo surfer. Más pintoresco, pero más económico.

Próxima Entrega...... #2 La Sifrina Valenciana de Noviembre es importada de Andalucía

Keeping Up with The Salamas: Carta al Editor

2011-06-09T11:12:00.005-04:30

Como ya Publique en este meesmo blog y en Twitter(@isb84) mi Mamá es lectora de mi blog.

Creo q algunas cosas le causaban chiste pero por lo visto mi ultimo post fue la gota que reboso el vaso. Ayer recibí de ella una “Carta al Editor”

Aquí se las dejo:

Isaac: Acabo de leer tu ultimo Post Keeping up with the Salamas: Se compra camisa de Fuerza

No pretendo desmentir nada de lo que allí cuentas. Me encantaría poder hacerlo pero no puedo……

Tampoco pretendo discutir si tu EVIDENTE demencia es consecuencia de algún gen materno. Por lo que voy a obviar los pequeños episodios de demencia de tu familia paterna, entre otros que a tu tía Rosana (Que es Familia de TU papá no mía) se le PERDIO tu primo Andrés a los dos meses de edad, mientras lo bañaba. Ella fue a atender el teléfono y lo dejo SOLO en la bañera portátil que usábamos para bañarlos, la cual se cerro y el bebe quedo tapado y trancado dentro de la misma. Lo consiguió porque Andrés quien se había quedado dormido en la hamaquita que tienen los baños de bebe, desnudo y mojado se despertó por sus gritos y comenzó a llorar (Tal cual como cuando a TI se te pierde el teléfono y lo conseguimos cuando empieza a repicar). O que tu PADRE paso cinco días preocupado y sin dormir porque estaba perdiendo la visión por uno de los ojos, hasta que yo me di cuenta, mientras él mismo me contaba su drama que tenia puestos los anteojos y que se había perdido el vidrio del lente del ojo derecho .

Te estoy escribiendo es para recordarte que es TU blog y que me parece que en el deberías contar es tus cosas y no las mías. No se trata de ser egoísta, de verdad que si tu no tuvieras TANTAS cosas que contar te prestaría las mías.

El descubrimiento de tu “post” me hizo acordarme de distintos episodios del mismo tipo, y recordarte síntomas de tu demencia precoz. Después de hacer memoria de tus muchos episodios llegue a la conclusión de que yo no soy la del problema Repito, NO soy YO la del problema. Yo nací cuerda y tú me volviste loca coño de tu madre ¡La Culpa es tuya!

A continuación varias pruebas de la vida real que evidencian mi conclusión:

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Prueba Número 1 “Confusión con las horas de sueño”

Escenario: Apartamento de la Familia Salama Bello

Cuando se acercaba la tarde empezaba mi angustia al pensar que pasaría otra noche sin dormir. Te llevaba a correr en el parque, te ponía a jugar con tu pelota canguro, brincábamos la cuerda, te bañaba, comías y te quedabas dormido. Este ritual se repetía todos los días y tratábamos de que te durmieras lo más tarde posible. Todas las noches dormías máximo dos horas, después caminabas hasta mi cuarto hacías ruido, tirabas cosas al piso y al final te montabas en la cama y me abrías un ojo. No sé cuantas veces amanecimos los dos jugando. La pediatra me prohibió levantarme a jugar contigo y amanecías dormido en los lugares más inverosímiles. Utilizando la poceta de cama, recostado de alguno de tus juguetes y arrecho porque según tú “volvías a amanecer como un ALIMALITO”

Prueba Número 2 Confusión de “la primera persona”

Escenario: La Familia Salama Bello

Pasaste poco tiempo en darte cuenta que tú y “EL NIÑO” de quien yo me quejaba todo el día eran la misma persona.

Si te cagabas en el pañal inmediatamente gritabas “COÑO EL NIÑO SE CAGO”.

Si te montabas en alguna parte peligrosa y después te daba miedo gritabas “COÑO EL NIÑO SE CAE”.

Cuando se acercaba la hora de comer también gritabas “COÑO EL NIÑO TIENE HAMBRE”

Cuando te caías decías “COÑO EL NIÑO SE VOLVIO A ESCOÑETAR”

No sé a qué edad te diste cuenta que tu y el niño eran la misma persona a la que había que prestarle atención todo el día para evitar que acabara con todo el apartamento y con el NIÑO MISMO.

Prueba Número 3 “Confusión de Ordenes Directas”

No había manera de que obedecieras, por supuesto si te llamábamos no nos prestabas ni la menor atención. Si necesitábamos que vinieras o te buscábamos y estabas escondido usábamos el truco del “Chocolate”. Al decir Isaac toma chocolate salías como un pendejo de donde estuvieras y llegabas con tu sonrisa torcida al lugar de donde te estábamos llamando.

Cuando aprendiste a hablar y querías llamar a una persona nunca utilizaste el “Ven acá” o el “Mama” decías en su defecto “TOMA CHOCOLATE” y todos entendíamos que a alguien estabas llamando.

Prueba Número 4 “Confusión de Alimentos y Estado Anímico”

Escenario: Casa de tus abuelos en una parrillada

Estaba yo picándote la carne:

-Isaac: Mama quítame esto que no me gusta. (Enseñándome la grasa de la carne)

-Yo: Ok Isaac

-Isaac: Mamá que me quites esto.

-Yo: Ya te oí Isaac

-Isaac: Mamá por favor quítame esto que no me gusta

-Yo: Si yo te lo voy a quitar

-Isaac: Mamá no me dejes esto

-Yo: Isaac espera un momento, ¡Deja la angustia niño!

Silencio total y término de picar la carne.

-Isaac (Levantando el pedazo de grasa con en el tenedor): Mamá y ahora donde pongo “LA ANGUSTIA”

Prueba Número 5 “Confusión en el sentido de las preguntas”

Cuando te buscaba en el colegio no parabas de hablar. Nunca decías lo que hacías, por el contrario enumerabas cada una de las cosas que dejaban de hacer. Por ejemplo:

-Yo: Hola papa ¿cómo te fue?.

-Isaac: Pensando un segundo. Hoy no jugué plastlina

Un día cuando te fui a buscar al colegio te montaste en el carro callado y pensativo.

-Yo: Hola Samy ¿como la pasaste?

-Isaac: ¿Mamá verdad que las nubes anaranjadas no son regulares?

-Yo: ¿cómo?

-Isaac: Que las nubes anaranjadas no son regulares

-Yo: (Con cara de pánico pensando ya en los recursos mas extremos de la psiquiatria infantil) No sé creo que no.

Al final del año escolar me entregaron tu carpeta con todos los trabajos que habías hecho. Que tranquilidad sentí cuando vi un dibujo con un sol enorme y unas nubes ANARANJADAS. La profesora te había puesto REGULAR. (SUCIA)

--------------------------------------------------------------------------------------------

Con estos episodios en lo que me sorprendías y me hacías perder la paciencia podría escribir un blog completo, pero con lo que te escribo puedes llegar a la conclusión que una mamá que tenga un hijo que no duerma, que no sepa quién es el, que no entienda las ordenes, que confunda una palabra con otra, que le pregunten cosas sin sentido, tiene obligatoriamente que volverse loca.

Vale decir que las cosas no han cambiado, me sigues sorprendiendo, desesperando y volviendo aun más loca.

Como te dije hay muchas cosas tuyas que te servirían para tus posts. Cada vez que te provoque puedo recordarte episodios de TU VIDA para que tus lectores sepan que eres TU el loco de bola! y se den cuenta que YO estoy demasiado cuerda. Cualquier otra mamá ya estaría comiendo pupu de caballo y hablando con los perros.

De todas maneras como te la tiras del precavido, corrige tu anuncio y colócalo de nuevo:

“SE COMPRA UNA DOCENA DE CAMISAS DE FUERZAS”

Ya después veremos si en nuestra familia son suficientes…

Tu Mama

¡Aso mecha Marimah´! Se nos arrecho la vieja. Pero no se preocupen que igualito voy a seguir contando todas sus cosas. las mias son buenas, pero no tan divertidas.

Keeping Up with The Salamas: Se Compra Camisa de Fuerza!

2011-05-21T18:22:00.018-04:30

En estos días tuve un choque full fuerte con la realidad.

Me estaba dando una crisis por qué no encontraba mi celular, levantaba los cojines, desarme toda la cama, empecé a sudar (como lo hago cuando se me pierden las cosas) escuchaba a mi cerebro diciendo "Isaac respira profundo", etc.

Eso en teoría no tiene nada de malo, creo que todo el mundo se frikea un poquito cuando se le pierden las cosas. En este caso el problema es que todo esto ocurría mientras yo hablaba por teléfono con mi mamá (Usando el celular en cuestión)

La Conclusión: ME ESTOY VOLVIENDO LOCO!

El descubrimiento de mi demencia me hizo acordarme de distintos episodios del mismo tipo, e indagar en síntomas de demencia presente en mi árbol genealógico. Después de hacer mi respectiva investigación llegue a la conclusión de que yo no soy el del problema (Voy a omitir el hecho de que creo que todas las casetas de vigilancia de Venezuela se pueden abrir con el control del portón eléctrico de mi casa) Repito, NO soy YO el del problema. Lo que se hereda no se hurta, ¡La Culpa es de mi Madre!

A continuación varias pruebas de la vida real que evidencian mi conclusión:

---------------------------------------------------------------------

Prueba Número 1 “Confusión Espacial”

Escenario: Vehículo en Movimiento

Iba en el carro con mi mama cuando nos acercamos a una urbanización que tiene e la entrada una de esas casetas de vigilancia donde hay que bajar el vidrio y dar tus datos etc., etc. Al aproximarnos a la caseta mi mamá bajó el vidrio y después… (No se por que motivo que no sea la DEMENCIA) apagó el carro, bajo el vidrio, le dio las llaves al señor vigilante y le ha dicho: “FULL DE 95, Y 4 KINOS POR FAVOR” La cara de Asombro del Vigilante ante "La Loca del Corolla" se la pueden imaginar. No se todavía porque razón la señora se tele-transportó a una bomba de Gasolina.

Prueba Número 2 “Confusión Corpórea”

Escenario: Baño de la casa.

-Isaac: Mamaaaa!!! Apúrate cono no ves que vamos a llegar tarde!

-Mamá: Si, si, ya estoy casi lista, me pongo desodorante, los zarcillos y nos vamos (Esto mientras se pasaba la barra de desodorante por la oreja e intentaba clavarse el zarcillo debajo del brazo).

Prueba Número 3 “Confusión de Objetos”

Escenario: Caja del Supermercado

-Sra. de la Caja: ¿Tipo de Cuenta?

-Mamá: Corriente.

-Sra. de la Caja: (Pasándole el cosito con los números para marcar la clave) Introduzca su clave porfavor.

-Mamá (Agarra el coso del punto de venta jalando el cable que casi lo rompe y se lo pone en la oreja) : Aloooooooo, Aloooooooooooooo!!!! Coño isaac ve aqui mientras pago que no escuchooo!!!

¡Otra vez! (Inserte aquí carita de BB con la mano abierta en la frente) Ahora la señora confundió el punto de venta con un celular.

Prueba Número 4: Confusión de Dispositivos

Escenario: Escritorio de la oficina.

Mi mamá hablaba por el celular y apagaba la computadora de la oficina.

-Mamá (al Teléfono): Bueno si como te estaba diciendo, este fin de semana nos vamos...

-Computadora (Mostrando mensaje en el monitor) : Ahora puede apagar el equipo

-Mamá: (le da a END al celular y sigue instalada con el monitor)... para la playa. Ya Marines nos hizo unas Empanadas Gallegas y yo voy saliendo al supermercado a hacer no se que vaina.. (Paso como un minuto antes de darse cuenta que estaba hablando con el monitor)

Prueba Número 5: Confusión de Superficies Planas:

Escenario: Casa de mi abuela caminando

-Mamá: ¡Ay Dios! aquí viene el escalón

-Isaac: ¿Escalón?

-Mamá (Haciendo dos pasos subiendo una escalera imaginaria): Ah si. Esa es la ultima que no te habia contado. Ahora a veces voy acminando y se me aparece un escalón. yo se que el no existe, pero cuando estoy llegando cerca igualito lo subo porsia las moscas.

-Isaac: (Cara de asombro)

-Abuela: Ay mi amor, eso no es nada. Tu abuelita se desenredaba.

-Isaac y Mamá: ¿Se desenredaba?

-Abuela: Sí, ella a veces iba caminando y de repente decía " Ya va que me enredé" daba una vuelta de 360 grados y seguía caminando.

-Isaac: (Todavía con cara de asombro)

-----------------------------------------------------

¡Oh Dios MIO! ¿Qué me depara el futuro? Mi familia está loca, se rodea de locos, y yo con solo 26 añitos ya estoy empezando a mostrar síntomas de la misma demencia de mi gen maternal. Como soy una persona precavida ya coloque mi anuncio en los clasificados del periódico:

SE COMPRA CAMISA DE FUERZA

PD: Mami, estoy al tanto que lees mi blog. No te arreches conmigo, tu bien sabes que estás loca de bola.

Se buscan Blogs.

2011-04-14T12:24:00.006-04:30

let’s face it. Leer los blogs de a gente que le va bien es una ladilla, y creo que a todos los blogs (o el 80%) que sigo tienen autores que le está yendo sumamente bien, o simplemente les da ladilla escribir.

Por esta parte del mundo mi vida (majomenos) había dejado de ser una tragicomedia. Esto sumado a la falta de peos (o peas) hace que no haya suficiente material para llenar este cuaderno. En Resumen, por la falta Posts, visitas y comments puedo concluir que a la gente le da ladilla también leer este blog.

Postear cuan mal te va (cuando pasa) es buenísimo, sale un poco de gente que “te entiende” y te cuentan que no eres el único guevon del mundo que le pasan a esas vainas. Ejemplo: si a mí me mearon una vez encima, a Ardí una vez la escupieron saliendo de un restaurant chino (Y era un chino, GRACIAS!) La moraleja? 2 almas en desgracia se dan apoyo moral.

No solo alguien te entiende, a veces al postear los peos que tenemos siempre conseguimos a otro blogger que esta mucho peor. Lo cual nos da un poquito de esperanza ¿no?

Pues he aquí mi nuevo peo. Mi plan de vida está fallando. Los intentos de conseguir pasantías por el verano fueron nulos, (Cono de tu madre Saul, te dije que iba a ser Clementina!) y En serio me preocupa. Me caga terriblemente que me vaya a pasar lo mismo cuando termine el Masters y me tenga que regresar a Venezuela después de haber arruinado a mi familia.

Ayúdenme (Los que aun me leen) a encontrar Bloggers aproblemados.

Quiero leer de quejas contra lo injusta de la vida.

Quiero leer de de gente que se cree no capaz de salir del hueco.

Quiero familias más locas que la mía.

Quiero Despecho del que la gente cree que se muere.

Quiero arrecheras extremas y vecinos insoportables.

Quiero Carreras de Mierda y jefes intolerables.

Quiero Robos, atracos y cajeros de banco.

Help me out!!! Necesito subirme los ánimos. Necesito gente despotricando de su vida para sentir que si algun dia me toca volver a Venezuela con el rabo entre las piernas no es taaaaaaan malo.

Alguna sugerencia?

Can the real troubled bloggers please stand up! Please stand up! Please stand up!

La Mujer-Perro!

2011-04-05T10:48:00.010-04:30

Pos estábamos saliendo de una “discoteca”, cuya publicidad para asistir decía lo siguiente:

"Esta noche la Rumba LATINA es en SOCIAL, guaros Gratis hasta las 12 am, Aguardiente y Perros Colombianos a 2 Dólares, NO COVER-NO COVER-NO COVER"

Creo que solamente con leer ese mensaje en cadena basta y sobra para inferir cuales fueron las consecuencias de esa noche. Fue como una pea feliz colectiva, los cuatro pelagatos que estabamos en ese sitio gozamos una bola, y por supuesto trasladamos la rumba a mi casa que se convirtió como en un hostal por un lapso de una hora, Creo que más o menos 8 personas (No Aptas Para Conducir) deben haber compartido 2 camas y un mini sofá hasta que se les pasara la pea.

Ahora, el momento cumbre ocurrió cuando estábamos saliendo de la discoteca ya de regreso a la casa. A la distancia se ve una figura, pelo rubio, gateando por el suelo, casi que vomitando en el parking.

Rafa (Otro que no es mi primo) senalandola dice: (Introduzca Acento Chileno)“MIREN A ESA MINA,,,,,SI QUE ESTA ECHA REMIERDA” ... y a los dos segundos cuando nos estamos todos cagando de las risas de la borracha, se ha volteado la “Tipa” y Rafa ha gritado….. “A CHUCHA ES UN PERRO WEON!!”…

RAFA ha confundido a un canino con un ser humano. Creo que el ataque de risa fue peor al darnos cuenta que no era la “tipa” sino nosotros los que estábamos en la quilla.

CONFUNDIR A UN PERRO CON UNA BORRACHA…. PRICELESS…. El 2 de abril de 2011 sera recordado como el dia que nació la Historia de “La Mujer-Perro”.

PD: Según me dicen yo estaba presente cuando ocurrió esto, but i cant remember a thing, si no es por paula no me entero de esta vaina.

PD2 : En defensa de Rafa, a veces se puede confundir a un perro con una mujer..

Cosas que No Soporto (Parte II)

2011-02-26T11:14:00.001-04:30

· El Invierno, gracias a Dios ya se esat fugando.

· Los audifonos que trae el Ipod, son como un instrumento de tortura medieval.

· Briefs. Boxers all the way.

· La sopa de Cebolla.

· Cuando se le pega el queso a la tapa de la caja de las Pizzas.

· El sonido de la gente q masca hielo.

· Ordenes (instead of advice)

· Las Tareas de Advance Project Management.

· La ropa de Invierno en Verano (why?) siento que la Mandan toda a Venezuela para que los niches se compren botas y abrigos, los conos de madre las usan a 36 grados centigrados y creen que es super fashion.

· El olor a humedad.

· No tener carro.

· No poder ser yo mismo en ingles. No me puedo expresar de la misma manera.

· Tener el Cerebro conectado con la Lengua

· Los Cachos de lady Gaga. C’mon Gaga Seriously?.

· Lavar y peor aun Planchar (Any I miss you)

· La adiccion a starbucks.. cono de la madre es peor que el cigarro y mas caro!

· Algo que no puedo decir aqui. (no vaya a ser y me boten del trabajo)

· Las desiciones de los miembros de la academia. Casi nunca estoy de acuerdo con ellos!!!! Contraten a Tibi!

· Negro con Marron…. NO PEGA!!!

· Que el AC no suene. Necesito ese sonido para dormir.

· Mi memoria a corto plazo (Malisima)

· El llanto de los ninos en aviones restaurantes y afines.

· Cobrar (me da mucha pena)

· El Raton (a alguien le gusta?)

· La Falta de Pirateria en Estados Unidos. Es esencial para el dearrollo de la sociedad.

· Mi bano sin bidet (asco pero es la realidad)

· T-mobile, su servicio es una mierda.

Introducing...

2011-02-15T11:07:00.003-04:30

John Smith..

Sali de Guevon a chequearme la vista y porsupuesto ahora necesito lentes para Leer.

NONSPIC

2011-02-13T18:55:00.003-04:30

Uno de los mejores Conciertos que he ido fue en “El Valle del Pop” en el 2002. Si no me equivoco para la tercera tarde del Caracas Pop Festival, El lineup era Caramelos de Cianuro, La Ley, No Doubt y Alanis.

Para ese entonces el álbum Rock Steady de No Doubt era uno de mis favoritos, lo tenia en mi porta CD (el original) y de pana que lo escuchaba varias veces seguidas sin ladillarme. Para el momento que se empezó a presentar No Doubt yo estaba que no podía contener mi excitación.

El momento cúspide del concierto fue cuando iban a cantar Don’t Speak. Al empezar la melodía todo el publico la empezó a cantar y Gwen impresionada de que la gente se supiera la canción boto un par de lagrimillas. en verdad la tipa estaba como en shock. Ella pensaba que venía a una tierra llena de indígenas y se encontro con la sorpresa de que la gente se sabia sus canciones.

Lo que no sabe Gwen es que en verdad nadie se sabia la canción, todo el mundo la “Chingueaba” (Esta palabra viene para la segunda entrega del Diccionario) De pana que era demasiado cómico, las carajas que yo tenia al lado (Vale acotar que este grupo incluye a mi hermana) cantaban algo como:

Ñonspic, anou chus guachu sellin, chon plis tron enprein mi, WON TELMI CLOS IS OL!!!

¡Nada que ver con la letra! La cuestión es que al unísono, cantábamos con tanta pasión que la vaina sonaba igualita.

Nunca me había puesto a buscarlo en youtube. Ahorita fastidiado me puse a buscarlo y resulta que el video existe.

Para los que no me creyeron que “Una vez hice llorar a Gwen Stefani” aquí les dejo la prueba.

PD: Favor omtir el “Don’t Speake” que puso el Pasante de RCTV durante la transmision.

Como te comen los gringos

2011-02-05T14:19:00.004-04:30

Los gringos comienzan su día metiéndose un buen plato de Grasas. El desayudo típico es panquecas, huevo, tocineta, chorizo, hash browns y una vaina que se llama “Grids” que es como un puré grasiento que se parece al que sirven en las películas las monjas en los conventos. Ese desayuno, para ellos no esta nada mal, pues se lo están comiendo en la mañana, y en la mañana todo lo que uno se come no importa.

A la hora del almuerzo (o mejor dicho de su almuerzo) es cuando ellos se caen a coba. Primero, después de el grasero de la mañana no importa que hora del día sea, los carajos ya tienen hambre a las 12 del mediodía. A esa hora tienen que comer por que sino que se yo, tragedia nacional, se muere Lady Gaga o algo por el estilo. Además a esta hora ya empiezan a estar un poco mas pendiente de lo que se van a comer, y entonces se comen una ensaladita minima con un pansito y unas frutitas. Ósea una bandejita típica de avión. Los pobres gringos quedan muertitos de hambre, con esos platitos que se comen no se puede llenar nadie. Sencillamente es imposible.

Mas tarde viene el Snack, que se lo comen aproximadamente a las 3:30 o 4 de la tarde. A la hora del snack la mayoría se mete en la boca cualquier cosa que hayan logrado conseguir en la nevera antes de venirse a la Universidad. Esto incluye desde lo mas normal como una galletita o una manzana, hasta lo mas increíble. Les puedo jurar que un amigo mío en medio de la clase saco “UN PIMENTON” ósea repito ....UN PIMENTON ROJO y se lo empezó a comer como si fuera una fruta. ¿Quién cono de la madre se come un pimentón como si fuera un mango? Esto sinceramente no lo pude entender. ( y eso que tengo una prima que lo hace con una cebolla cruda, Dios quiera que nunca se conozcan y se casen, porque estoy seguro que los hijos se comerían fácilmente ajíes dulces de cotufas en el cine).

Llego la hora de la Cena. La cena de los gringos es a las 6 de la tarde y es el banquete del día, a esta hora le entran a todo lo que se les ocurra, es como si alguien les enseño mal, a cambiar el almuerzo por la cena todos los días.

¡Que burros!, métanse “su guena papa” en el almuerzo y se cenan la bandejita de avión. ¿No les parece mas lógico? A esta hora no hay miedo que valga, el mediocre almuerzo combinado con el pimentón de snack crea una sensación de hambre tan profunda que se meten cuanta vaina les pase por al frente. Y lo peor es que después viene una segunda Cena-Snack tipo 10 de la noche porque no tienen sueño y de nuevo tienen hambre.

El ritual alimenticio es muy distinto al criollo, yo no creo poder adoptarlo.

De Ingeniero a “Cartero”

2011-01-20T23:44:00.003-04:30

Déjenme explicarles. Estos gringos son básicamente unos cabezas de guevo, si eres gringo es todo una maravilla, con sueldo mínimo, puedes tener el celular mas arrecho, 3 carros, 5 plasmas 3D, piscina con tobogán, maquina de hacer cotufas y pare de contar en tu casa. (Por supuesto que nada es de ellos, todo lo compran endeudándose hasta las metras gracias al consumismo y el capitalismo mesmooo!!!)

Para poder hacer eso tienes que tener un historial de crédito. Me explico, una vez que alguien se arriesga a prestarte para que te compres cualquier mariquera y pagas tus cuotas a tiempo, las ofertas para seguir endeudandote te llueven. El peo es que para poder tener este bendito historial tienes que tener un numero de Seguro Social o como lo llaman aquí (English Pronunciation please) “El Social”.

Hace algunos años tener el bendito social era lo mas fácil del mundo, pero ahora para poder tener el Social tienes que tener tener trabajo. Con ser estudiante no basta.

Ya que me quiero camuflagear bien en esta cultura gringa, decidí ponerme a buscar un trabajo para poder tener mi social. El primer problema que tuve es que por el status de mi visa no puedo trabajar en otro sitio que no sea la Universidad. Osea las opciones de trabajar repartiendo pizzas o de mesonero quedaron descartadas. Tengo que ser empleado de la misma escuela que esta arruinando a mi familia.

Sin Pensarlo mucho tuve que ponerme a buscar trabajos en cuanta oficina existe en esta mierda, trate de sacar copias, ser guía turístico, trabajar en los juegos de futbol, en el gym (un trabajo administrativo por supuesto), traté de todo pero nada… Los coños de madre hindúes son demasiado rapidos. Son como una plaga hedionda a curry con carne molida que se apoderan de todos los trabajos que existen on campus.

Ya cuando estaba a punto de rendirme, gracias a la palanca de un amigo venezolano que estudia conmigo, conseguí un trabajo en la oficina de una de las residencias universitarias. La oficina además de atender a las pobres almas en desgracia que viven alli, se encarga de procesar el correo que llega como a 1000 apartamentos.

El primer día de trabajo me toco trabajar con una hindú llamada “Pretty”. La ironía de su “horrendez” en contraste con su nombre, me hace pensar que esta cono de madre puede ser “manquesea” prima segunda de Precious. Solo una gente de la misma familia se le puede ocurrir ponerle esos nombres a semejantes adefesios.

El trabajo de por si es una ladilla. Básicamente es agarrar todos los paquetes que llegan, marcarlos y organizarlos. Acto seguido se imprime una notificación a cada uno de los dueños y se les deposita en su buzón de correo junto con las millones de cartas, revistas y otras mariqueras que llegan diariamente en el mail. Además, el correo que llega hay que chequearlo con una lista de los residentes, y ver si siguen viviendo en la residencia o ya se mudaron.

De por si es una actividad súper básica pero la parte mas ladilla viene a la hora de llevar el correo a los buzones. Los mismos están ubicados afuera de la residencia y son millones de puertitas de metal que se ponen a temperaturas no tolerables para el tacto de los seres humanos. Cada vez que termino, además de tener la cara llena de moco- porque la nariz con el frío bota como si fuera un grifo- tengo las manos cuarteadas y dormidas.

Me toca este trabajo 2 días a la semana de 8a.m a 4p.m. No pagan un Coño y es una ladilla…. PERO TE TENGO SOCIAL!!!

El resto de mis compañeros además de mi pana de Venezuela son hindúes por supuesto. Creo que a pretty la expropiaron pq no la he visto mas.

Lo mas gracioso de la vaina es que con todo y “Social” no he logrado que me presten ni un centavo, según el banco y tiendas varias me niegan las tarjetas por que ellos son “Unable to check my credit”… traducción: “Eres un PelaBola”

QUE FELICIDAD....

2010-12-13T20:31:00.003-04:30

EN 30 MIN LLEGA MI HERMANA.. Y MANANA EL RESTO DEL COMBO... KEEPING UN WITH THE SALAMAS (EDICION ESPECIAL ATLANTA)

Se lo Copio de una pelicula...

2010-12-12T17:16:00.002-04:30

Pero, creo que me enamore,,,

Isaac: Isaac, nice to meet you.
random girl: Hi, I'm Amy.
Isaac: Can I get you a drink?
Amy: I appreciate the effort and courage of approaching me, it is really nice of you. The problem is that I just broke up with my boyfriend and all I want to do is have fun with my girls, If you see me next weekend maybe I'll take the drink.
Isaac: (media vuelta y pal cono)

La Cancion de la Semana 2

2010-12-10T21:06:00.000-04:30

Katy Perry - Firework

If you do what you need to do, when you need to do it - you will be able to do what you want to do, when you want to do it.

2010-12-08T22:49:00.000-04:30

Letrero en Jimmy Jhon's subs

KEEPING UP WITH THE SALAMAS... EL DICCIONARIO

2010-12-07T10:58:00.005-04:30

Por supuesto,no puede faltar el lenguaje “ Unico” en nuestro Reality Show. Asi como Paris Hilton usaba “That’s Hot” para todo, Nosotros los Salamas tambien tenemos una manera peculiar al hablar: A travez de los años mi mamá ha logrado, o mejor dicho, en varios años hemos logrado una cantidad de terminus que tal vez las personas que no frecuenten mi casa no van a poder entender. Ahora bien para que se vayan aprendiendo las cosas antes de que MTV nos contrate, poco a poco les voy a ir ensenando la terminologia.

-Salama: Gran cacique de la tribu Salamerica, aunque tenga 6 hermanos el es como el "Salama" original. De hecho, si te preguntan “Tu eres hijo de Salama?” ya sabes de cual de todos las personas cuyo apeyido es Salama te están hablando.

-Portoneta: Puerta Eléctrica que esta en el garaje de la casa. Los Salamas somos los únicos que todavía tenemos el Maxi-Control gigante de los años 90 para abrir la Portoneta. De 3 carros hay solo 2 controles por lo que despertarse temprano para no quedarse sin control, es primordial para poder salir de la casa.

-Estrelletar: Chocar, o meterse un carajaso. Puede ser en Carro, Moto, Bicicleta, patines o hasta corriendo. La gente no choca ni se esconeta… ¡Se Estrelleta!

La primera vez que maneje un carro fue al día siguiente que cumplí 15 años. Mi papá estaba de viaje y mi mamaáhizo caso omiso a la advertencia de que “Las lecciones de Manejo comienzan cuando yo llegue” y salimos a manejar. Era la primera vez que lo hacia en mi vida, le dimos la vuelta a la cuadra y llegando… “Me estrellete contra la portoneta” no solo me estrellete, le pase por debajo y se volvio a cerrar. Fue como si me hubiese tomado una pastilla de chiquitolina, el carro quedo vuelto mierda en el garaje y la portoneta cerrada. De ahí mi miedo al volante y mi pésima habilidad de conducir gracias al trauma infantil.

-El Pote: Fiesta Power de mi hermana.

-La Troja: Camioneta de Salama

-La Arci-dentada: Lancha pesquera de Salama llamada “La Arci”. Como esta mas dentada que navegando se quedo “La ARCI-dentada”

-La “Cosmetica”: Las Mujeres de mi casa no te usan estuche de maquillaje, neceser o nada por el estilo. Ese estuchito en mi casa, se llama “La cosmética”. La cosmetica viene con su capa de invisibilidad. Es imposible que mi mama sepa "donde coño esta la cosmética". Incluso a veces buscándola aparece una vieja.

-La “Latita” : Cajita metálica donde metíamos mi hermana y yo las ganancias de nuestras clases y tutorías. La latita tenia poderes mágicos, a veces le metías un billete de 100 Bs. y al dia siguiente aparecian 5 de 20 Bs. Mi mama después de advertirnos que metiéramos esos riales un una cuenta, que esa latita era peligrosa (varias veces), nos confeso que era ella quien tomaba los reales y despues los reponia. Me rompio el Corazon.

-HP: Hijoeputa.

-TMHP: Tri-Mardito-Hijoeputa

-Teenager: Actitud infantiloide así sea ya cuando estamos grandes para la gracia.

-Asobar: Asociación de sobones de la ciudad (No puedo decir quienes están en la lista pero son bastantes) HAY HASTA UN ORGANIGRAMA... La presidencis esta Peleada.

-Chuta: Entiéndase mujer que es rolo de Chula y Prostituta al mismo tiempo. Es decir, Chula y Puta… se puede usar como verbo también “Chutear”

-Resetear: Meterse rolo de PEA cambiar de personalidad.

-Marmotear: ese solo lo uso yo y es echarse todo el día como una marmota.

-La Lastima: La lastima es un sentimiento difícil de describir, es como ansiedad, con hambre, con tristeza y sueno. Mi mama cuando tiene la lastima se pone un poco fastidiosa, si le preguntas “Tienes la Lastima?” rompe en llanto casi instantáneamente.

-Saloncito: No es el salón principal de la casa sino mas bien un segundo salon donde esta el Televisor etc, etc.. aunque es casi más grande que el salón, por algun motivo se llama Salonsito.

-Mayoqueso: Aderezo Esencial para las Hayacas y el Pan de Jamón, es Mayonesa+parmesano+Tabasco… (No digas que no si no los has probado) tiene mas o menos 3000 calorias la cucharada, pero vale la pena.

-La Música: En mi casa, el Ipod (Se pronuncia I-Pod no AIPOD) es “la Musica” mi mama cuando se echa 4 whiskys en la casa con sus amigas empieza.. "coño Isaac Miguel, ¿Será que me puedes buscar la música?

No me puedo acordar de mas términos por ahora pero les garantizo que continuara...

ESTO ES DE GENTE ENFERMA

2010-12-06T19:55:00.001-04:30

S.O.S

Leccion N 6.

2010-12-05T14:50:00.007-04:30

Una de las mejores cosas que hay en la Universidad son los juegos de Futbol Americano. Ya va, mejor dicho. Lo que pasa antes de los juegos de Futbol.

La cosa se llama “Tailgate”.

En el tailgate uno se va unas tres horas antes del juego a a la Universidad donde se congrega la fanaticada de los Yellow Jackets (Equipo de Gatech) a compartir un rato antes del juego. Vienen muchos ex-alumnos con sus familias a ver el juego. Cargados con tolditos, parrilleras, ollas de chili, juegos de mesa, etc. La idea es hacer un evento super familiar para poder disfrutar del juego. De echo hay gente que se va con sus televisores y ven el juego afuera del estadio.

Porsupuesto the whole Idea de un “Sabado Familiar” no aplica a la comunidad Latina de Gatech, quienes ya le han cambiado el nombre a la cosa, y para nosotros se llama “Tailgueteo” (Demasiado niche el nombre pues). Ahora , la culpa de haberle cambiado el tono a la cosa no es completamente nuestra, resulta que a las autoridades locales les parecio apropiado decretar que, en “Game days it is allowed to drink on campus” (And we couldn’t agree more)

Los latinos en el tailgueteo nos encargamos de beber super rapido , lo mas que puedas antes del juego. Como en el juego no venden caña hay que beber la dosis justa para que te rasques en el juego, ose que te explote tu buena pea, justo cuando te estes enratonando se acaba el partido, te vas a un bar y lo curas bebiendo.

Es un espectacuo bastante vergonzoso. Estan unos viejitos felices haciendo su parrillita ninitos jugando “catch” y unas ninitas vestidas de cheerleaders con sus pelotitas de futbol americano y al lado estan TODOS los latinos (Incluyendome) bailando regueton, bebiendo cerveza de un embudo como con 8 mangueras, (the octopus) jugando Beer Pong (my favorite Sport) y viendo la manera de meter cana en el estadio. Obviamente no nos sacan de ahi hasta que se acabe hasta la utima gota de alcohol. Porsupuesto llegamos tarde siempre a los juegos.

El dia de mi primer tailgueteo estaba demasiado feliz. Primero me puse tooooda mi ropa de Georgia Tech (que me compre como media tienda) y me fui a la vaina. Ahi empece a beber como un vikingo mientras la gente que tiene ya mas experiencia me iba explicando un poco acerca del College Futbol, las canciones del equipo etc etc.. Parecia un niñito, estaba demasiado feliz. tenia tenia mi termito (el jacketsito) con vodka y todo el mundo me decia que bebera rapido por que el juego no venden sino refrescos (2 Pedias se jalo un litro de vodka en menos de una hora) .

Resulta que despues de tanto planificar, aprenderme las canciones, etc etc. Paso lo peor..

NO ME ACUERDO DEL JUEGO.

No me acuerdo de absolutamente nada, mi pea era tan anormal que ni tome fotos para ver que cono fue lo que hice. Echenle bolas que el juego era a las 2 de la tarde y solo se que me desperte Insolado a las 6 de la tarde dormido en una grama en el medio de la Universidad (God bless America que no me robaron un coño) Tenia como 15 llamadas perdidas, porque resulta, que en el primer quarter salí al baño y la gente no me vio mas. De paso yo pensaba que eran las 6 de la manaña del dia siguiente. Me escribian y yo no sabia que carrizo hacia la gente despierta.

Me dio demasiada arrechera. Tanto querer disfrutar para despues no recordarme de un nada.. no me voy a caer a mojones y decir que no voy a beber mas, La ensenanza es mas simple:

“Benadon antes del Juego”

PD: Fotos del tailgueteo numero 2 con benadon en el sistema.

La Universidad esta de Luto

2010-12-04T19:11:00.006-04:30

Uno de los personajes mas pintorescos de la Universidad es un chinito que me consigo siempre en el autobús. No importa a la hora que lo vea siempre tiene algo igual: El carajo esta en pantalones de pijama y chanchelas.

No importan para el chino las condiciones climáticas. Para él no hay frio que valga, ni lluvia que no aguante. Sus pantalones de pijamas son su sello personal, ya de hecho ni siquiera me impresionan. Le he podido ver varios modelos. Unos de Star Wars, otros de cuadritos de lo mas clásicos y asi puedo nombrar miles. Los mas impresionantes que les he visto fueron unos de con el logo de Coca Cola repetido infinitas veces sobre un fondo rojo (Foto del Post).

Hoy, el día estaba perfecto y de repente el cielo se puso gris, empezó a pegar mas brisa y arranco llover. El ambiente en general fue depresivo, empezo a retumbar y los vidrios de los edificios temblaban causando panico en los estudiantes y el campus en general. Un rayo cayo en el horizonte y delante de el empece a ver una figura que con cada segundo se hizo mas clara. Era el chino caminando. Esta vez cargaba pantalones de gente normal.

Enseguida supe la razón del cambio climático, Gatech esta de Luto.. Murieron las pijamas del Chino.

RADIOGRAFIA

2010-12-03T11:19:00.003-04:30

-Me han hecho 7 en total (Una no era fractura solo esguince) De resto te llevo 6 yesos, 4 en la muñeca derecha, 1 en la izquierda y un Camisa-Yeso para una doble fractura de clavícula que tuve cuando estaba en segundo grado (Es merecedora de un Post) dure dos meses con esa mierda… cuando me lo quitaron olia al lago de valencia en el 2021.

-Soy buenísimo con los números pero FATAL con los nombres, me gusta meterme el mojón que soy amigo de todo el mundo, por lo que tengo que saludar a la gente diciendo cosas como:

Que paso pana? Papa, Joe, Panadería, Compadre etc. En ingles es mas facil, hago como un movimiento con la cabeza seguido de un Whats up!

-Tengo una condición dermatológica llamada : Uleritema Ofryogenes, tardaron un tiempo en descubrirla un grupo de dermatólogos, razón por la cual siempre estoy Rojo o mejor dicho tengo los cachetes rojos. Blanco fácil para los sobrenombres. Los mas odiados son Picachu y Heidi. El que mas me gusta viene con canción y todo de Gondwana “Eres mi estrella que brilla en el cieloooo, EL GORDO DE CACHETES ROJOS….”

-Hablando de Gordura, soy la persona que pierde y gana peso mas facil en el mundo, el Acordeón Humano, la batalla la he Ganado pocas veces, por eso desde que tengo memoria he estado a dieta. Mentira, ya va… chiquito era ESQUELETICO, mi tio se dedicaba a darme una LICUADORA entera de un batido con Sustagen, Wampole y aceite Scott, por que hacia Karate y era demasiado debilucho… Gordo de mierda acabo con mi metabolismo.

-Me gusta demasiado la Fotografía, eso ya lo saben porque ya les conté que ando siempre con mi cámara, pero ahorita me compre una Nikon súper planetaria arrechisima… es un peo usarla, pues tiene funciones de fotógrafos de verdad, empiezo clases el ano que viene.

-He estado enamorado una sola vez, y fue mi novia del colegio (no se si eso cuenta porque era muy carajito) después de eso me acostumbre a estar solo, pero a veces me ladillo.

-Soy el enemigo numero uno de los karaokes, una vez que agarro el micrófono no lo suelto. Canto siempre rascado en todas las bodas (hasta Coleado que falta de dignidad) , mi tema es Música Ligera.

-Tengo en Venezuela 3 grupos de amigos, Los de siempre, los del colegio y los de la Universidad. Solo pocos se pueden colear en los tres grupos.

-Soy un comprador compulsivo. Cuando me quiero comprar algo que se que no debo, llamo a mi mama, siempre me dice que le eche bola que ella me repone los reales (se que es mentira) peor me da luz verde para hacerlo.

-Mis primos/roomates son perfectos para la convivencia, con excepción de unas malas contestadas no hemos discutido ni una sola vez desde que estamos en Atlanta y ya llevamos 4 meses.

-Tengo un rincón del cerebro especialmente usado para las letras de las canciones y Facts idiotas de las celebridades. También al ver a alguien puedo decir a quien se parece que haya salido en una película, comercial o caricatura, ese es uno de mis superpoderes.

-Tengo también un poder especial para conseguir puestos de estacionamiento. Es una vaina increíble.

-Mi autoestima es completamente Tripolar, depende del día.

-No se en que momento, pero te veo TODAS las series y realities que existen en la TV. My ultímate guilty pleasure is Jersey Shore..

-La ultima vez que llore fue cuando fui al parque temático de Harry Potter sin mis hermanas. Me hicieron demasiada falta.

-Mi mejor amigo en Atlanta es de….(Redoblantes)…. PAKISTAN… es como mi hermano gemelo musulmán… es para gozar una bola.

-Te cocino de TODO menos Parrilla, esa vaina de estar tragando humo y incinerándome en frente de una parrillera no se me da.

-Mi lugar favorito del mundo es Morrocoy y sigue siendo aun después de conocer los roques. Los Roques no es para la clase media.

-Tengo varios viajes pendientes. Panamá, California y DC (Estos son los posibles) de resto muero por cruzar el charco pero todavía no lo veo como una posibilidad.

-No tengo Acentos en esta computadora y mi ortografía es regular, no critiquen.

Suficiente ya por hoy….

WE ARE FAMOUS...

2010-12-02T22:00:00.002-04:30

Al menos eso creo... Resena de "De todo un Poco" en al Revista Club...

Nos gusto la resena...

HOUSTON WE HAVE A PROBLEM.....

2010-11-30T11:49:00.002-04:30

...My mom is reading my blog.

La Manada Marginal

2010-11-30T00:48:00.004-04:30

La mayoría de los venezolanos somos impuntuales para todo, menos para la ida al aeropuerto el día que tenemos un vuelo internacional. El caos y el mal servicio en los aeropuertos venezolanos nos han enseñado durante toda la vida, que al aeropuerto se debe llegar por lo menos entre 3 o 4 horas antes del vuelo. Por eso, cuando me toco viajar a Venezuela la semana pasada, llegue al aeropuerto 4 horas antes. despues de llegar tarde aproximadamente una hora para chequear mis maletas y pasar por seguridad (Y en Atlanta hay que pasar 2 veces) . Cuando llegue a la puerta de embarque, por supuesto todos mis compatriotas se encontraban presente, listos para despegar.

Lo primero que observas es que cada compatriota lleva por lo menos 2 equipajes de mano. Lo mas seguro es que este cargado de las mismitas chucherías que se compran en Farmatodo. En Venezuela les espera la rutina de armar bolsitas tipo cotillón, con un mix de caramelos y chocolates para regalarle a sus amigos (Por supuesto yo esos cotillones los hago con chucherías de Farmatodo, no pienso gastar ni un dólar preciado de CADIVI en esa mariquera). En esas bolsitas te hay de todo, yo siempre que me regalan una me la trago en medio día, a menos que tenga Snickers. Si llega a tener, se la lanzo en la cabeza al que me la este dando y lo insulto. lo ODIOOO. Odio el Mani con dulce, esa vaina no pega. Es como un ringtone de Wendy Sulka.

Volviendo al tema, tambien en la sala de espera se puede observar que muchos de los presentes portan con orgullo las bolsas con “las compras nerviosas” como las llama mi papá. Esas compras de último momento para gastar hasta el ultimo centavito de CADIVI en las tiendas el día anterior. Por supuesto, las compras nerviosas ya no caben en la maleta, entre todas los compatriotas cargando con sus compras no faltan las que huelen a melocotón, manzana o pera, y llevan con orgullo la maxi-bolsa de Victoria Secret para generar envidia durante su llegada a Venezuela.

Acto seguido todos absolutamente TODOS, los ahí presente tienen su Blackberry en la mano. Mandando fotos y hablando guevonadas por mensajito, dándole a Movistar bastante plata gratis. Cuando caen en cuenta de esto deciden guardarlo y empiezan a socializar entre ellos. Yo estaba sentado en el piso haciendo una tarea pero a la vez analizando la situación.

Así como en Venezuela todas las conversaciones comienzan con una queja del clima, la inseguridad o el cono de madre de Chávez. Aquí comienzan en algo como asi:

-Sujeto 1: Que increíble como en este país todo funciona (o similar)

-Sujeto 2: Cónchale si, no se que hicimos los venezolanos para merecernos….. ( inserte aquí una queja)

Con este fácil mecanismo el venezolano logra pasar del halago a la queja . y así se inicia la conversación como si estuvieras en Venezuela. Los nuevos mejores amigos que tenia sentados cerca de mi, eran divorciados con hijos (y se tenían ganas) antes de montarse en el avion terminaron haciendo una competencia de cual de sus hijos era mas brillante. Uno termino explicando que las habilidades de su hijo jugando Xbox son sencillamente espectaculares, digno de un estudio científico. (De todas las conversaciones que escuche ese día me pareció la mas digna de aparecer en este post. Simplemente patético).

Ellos no eran los unicos en socializar, en esa misma andaban todos. A media hora de montarse en el avión han echado todos los cuentos de sus vidas con un completo extraño, Por supuesto terminan todos los presentes intercambiando PIN, teléfono, direcciones, itinerarios para visitas futuras etc..

Ahora si viene lo mas bárbaro, anuncian por megáfono (in inglis an espanis):

Delta anuncia la salida de su vuelo num 582 con destino a CCS, por favor pasajeros sentados en la zona 1. SOLO PASAJEROS SENTADOS EN LA ZONA 1, favor pasar a la puerta de embarque..

Justo cuando estoy Pensando “ahí vienen ya todos los marg……” PRRRRRRRRRRRRR.. Suena como si estuviera pasando una estampida de Cebras, intentando salvar sus vidas antes de ser devoradas por unos Tigres. esta estampida es la muchedumbre venezolana de aeropuerto, mejor conocida como “La Manada Marginal”

Absolutamente TODOS los Venezolanos (Desde lo de la zona 1 hasta la Zona 500) se paran y van a hacia puerta. Se arma una cola vergonzosa que de vaina y se sale de la terminal del aeropuerto. Y si la gente que se quiere meter antes de tiempo y no la dejan montarse. ¡Se Arrechan! Osea, es como que si no se montan de primeritos en esa vaina, el avión los va a dejar. (Una maracucha Golda decía “mira mijita, a mi me habláis en español”, con movimiento de cuello-mano-bronx respectivo)

No solo la gente se molesta, se quedan ahí parados al ladito de la entrada al avión. Este bululú de gente hace que la montada en el avión se convierta en segundos en la típica entrada a discoteca Venezolana. Todo el mundo parado en la puerta y solo un grupo selecto (los del grupo que le corresponde pasar) van entrando al avión.

Cuando pasa el espectáculo Marginal me monto en mi avión y por supuesto ya no tengo donde colocar mi equipaje de mano ya que todo el mundo venia con par de ellos mas las bolsas de mierda. Una aeromoza me lo ubica y al ratito despegamos.

En el avión había wi-fi gratis así que conecte mi laptop con sus respectivos audífonos y my Blackberry. Me puse a mariquear y me sumergí en el mundo virtual lo cual evita tener que socializar y hablar de mi vida con gente extraña en el avión. Además de que nunca es como TNT, lo de el amor de tu vida de vecina en un avión, pasa solo en las películas. A mi se me sienta siempre la gente mas horrenda al lado.

Lo malo de sumergirme en el mundo virtual, fue haberme perdido el broche de oro, los aplausos post-landing. No los escuche. Pero fijo que aplaudieron.

Al finalizar los aplausos no ha pasado ni un segundo cuando la aeromoza esta explicando por los parlantes que no se pueden quitar los cinturones de seguridad hasta que el avión este completamente detenido. Obvio que nadie le para ni media bola. Ya “la manada marginal” se esta cayendo a coñazos para agarrar sus peroles, cerciorándose de que nadie se los robe y empezar a buscar la forma de salirse del avión lo mas rápido posible. Es como si cuando aterrizáramos en ves de escuchar lo que dice la aeromoza, escucharan que el avión se autodestruirá en 5 segundos. (Misión Imposible 2). Obvio semejante peo hace que uno termine del avión saliendo mucho mas tarde.

La aduana y el cuento post avión lo dejare para otra entrada, en este, esta isturia pretende solo ilustrar la capacidad que tenemos para escuchar las reglas y no seguirlas. De paso estar acostumbrados a que nadie nos obliguen a hacerlo. De esta manera estamos acabando con la regla numero uno de cualquier sociedad funcional. Establecer reglas y SEGUIRLAS ¿No son para eso nuestras leyes?.

Si no podemos seguir unas simples instrucciones, y no nos importa que nadie más lo haga, simplemente no podemos pedir que el pais avance.

6 months later..

2010-11-03T21:53:00.003-04:30

Tal vez aquellos que me conocen y otros que me leen saben el proceso por el que pase, para llegar a donde estoy hoy. Algunos inclusive leyeron mi essay de aplicación a la Universidad, y se que les conté algo de mis vivencias mientras estudiaba par los exámenes de admisión. Un año después me encuentro en Atlanta cumpliendo mi sueño.

El primer día que pase en Atlanta siento que fue hace varios años, y es increíble que apenas hayan pasado 3 meses en esta ciudad, por ahora “my temporary home”. Apenas aterrice my primo y nuevo roomate me estaba esperando en el aeropuerto, de allí vinimos a dejar las cosas en un apartamento que todavía portaba el olor de una alfombra recién colocada a. No teníamos platos, camas, sillas o nada que se le pareciera. Simplemente un lienzo en blanco que nos dio la difícil tarea de convertirlo en HOGAR lo mas rápido posible.

Pasamos 2 semanas para lograr darle personalidad propia al apartamentito. Mientras esperábamos por el tercer roomate (Otro primo mas) nos dimos la tarea de recorrer todas las mueblerías de la ciudad, mercado de pulgas, sitios de baratijas etc. Al final dimos con las cosas que nos gustaban a todos. Mientras decidíamos en que cosas comprar supe que la convivencia iba a ser fácil. Si a alguien le gustaba algo negro, y a otro algo blanco, simplemente escogíamos el gris para evitar disputas.

Ya cuando llego el primer da de clases me levante como a las 6 de la mañana, me disfrace de Georgia Tech de pies a cabeza y cogí la línea de autobús numero uno que me deja en el campus.

Ya tres meses después puedo decir que realmente es mucho mas de lo que me podía esperar, las clases, los profesores, los nuevos amigos, las rumbas, las fotos y el sentirse independiente me han convertido en una nueva persona, tal vez sigo siendo el mismo Isaac, pero versión 2.0.

Tengo que organizarme un poco para poder retomar el tiempo ausente del blog y contarles muchísimas cosas. Por ahora los dejo con fotos.

Me arrecha

2010-04-08T11:43:00.002-04:30

Cuando Blogger se pone ladilla.

Solo un dia y...

2010-04-08T11:22:00.004-04:30

El experimento Social va terriblemente mal, Ayer recibi esta noticia:

"Isaac

Good news. The team reviewed your application today and you have been accepted.

You will receive the official letter via email next week. I know you were eager to know, so I asked if I could email you the news early (Se podran imaginar lo ladillada que tenia a esta pobre mujer)

Official letter and further instructions will come from Jackie Strickland.

Congratulations.

Brenda Morris
Recruitment Officer
Building Construction Program
Georgia Institute of Technology"

Y no he tenido como coño decírselo a mis amigos del curso porque me comunicaba con ellos solo via inbox. De paso me di cuenta, que gracias a la obsesión que tengo con mi cámara soy como el fotógrafo oficial de la vida nocturna Valenciana. Ya me han llamado 14 personas preguntándome por que no me consiguen en Facebook, que están buscando una foto que yo tenia en un álbum etc, etc, etc.

Se me olvido felicitar a un amigo ayer porque el FB siempre me lo recordaba.

No puedo ser tan débil. Al menos una semana tengo que durar.

PD: Se me acabo el trabajo en la oficina y no tengo nada quehacer que no sea postear.

Experimento Social

2010-04-07T10:34:00.007-04:30

Si nos ponemos a pensar, gracias a la tecnología las costumbres se están perdiendo. Ya nadie se lleva el teléfono de alguien que le guste para su casa en una servilleta que amanece casi irreconocible. Ahora simplemente le pides el PIN o el correo de Facebook ¿Y para qué? ¿No es mejor hablar por teléfono? Se supone que unos cuantos caracteres y unas caritas ridículas pueden no pueden suplantar lo complejo del lenguaje humano.

Cuando un grupo de amigos decide irse de viaje un fin de semana largo, simplemente se hace un grupo en facebook y listo. ¿Como va a ser igual? Cuadrar todo un evento en un Mega Chat no puede ser parecido a hacer una reunión en donde se escuchen las opiniones de todos al mismo tiempo. Reunión que además sirve para echarse unos palos, y hablar guevonadas y pasar un buen rato.

Ya a tus mejores amigos no les cuentas las cosas por teléfono, ahora le mandas un Inbox.

Ya en mi tiempo libre no leo, mentira si lo hago. Pero lo que leo son los estatus de Facebook que actualiza la gente.

Ya la gente no tiene recuerdos, tiene fotos en el wall.

Ya no existen los juegos de mesa, Existe una granja virtual donde la gente cría un poco de animales.

Y así como los ejemplos antes mencionados, existen millones más. es por eso que quiero dar un paso atrás, tratar de ser mas humano de nuevo y menos virtual. NO digo que me voy a dejar de todas las cosas que tanto me gustan. El Blog sigue, El Twitter También, El blackberry… Hmmm no lo cambiaré, pero borrare a un poco de contactos fantasmas que tengo con los que ni siquiera hablo.

Lo que si les digo es que a partir de este Instante… NO TE TENGO CUENTA DE FACEBOOK!!! Que se vaya a la mierda, me tiene arrecho estar todo el día consumido por esa estupidez.

Pero como dije en el titulo de esta entrada, es tan solo un Experimento Social. Empiezan las Apuestas… ¿Cuántos días voy a durar?

…NO TIENEN LUCES INTERMITENTES…

2010-03-01T17:19:00.001-04:30

Para Mis amigos no es ningún secreto que soy un pésimo conductor ( Y al cabo que ni me importa). Nadie me pide nunca la cola y de hecho, prefieren siempre pasarme buscando para que no atente contra mi vida si vamos a algún sitio fuera de la ciudad.

Un día de Febrero hace como 2 años teníamos el cumpleaños de una amiga en Morrocoy. 2 amigas mas un amigo sintieron que necesitaban descargas de adrenalina y se animaron a venirse conmigo para la playa. Como yo no tenia la camioneta asegurada y mi hermana estaba de viaje, decidí llevarme su fiesta “NUEVO DE PAQUETE” porsia las moscas.

Después de un día inmejorable, veníamos subiendo a Valencia ya caída la noche, con una botella de Sevillana que no las íbamos pasando de pico en pico mientras la vanesa de copilota trataba de poner música en el Ipod de los 90, la cual cantábamos a todo volumen. De repente, de la nada, siento un MEGA COÑAZO como en un caucho, todos nos quedamos viendo con cara de ¿Qué vaina es esta? y yo, pensando que había caído en un cráter gigante, me orillo rodando unos 100m rodando despacio a ver si sentía que se me había espichado algún caucho. Como todo parecía bien seguimos rodando y cantando a todo gañote.

Ya un poco más avanzados en la carretera me empieza a fallar el aire acondicionado, apagamos esa mierda, seguimos con los vidrios abajo y decidimos que era una señal del destino que nos autorizaba a fumar dentro del carro para quitarle el asqueroso olor a nuevo.

5 min. Mas tarde, llegamos sanos y salvos al peaje de Valencia cuando el carro súbitamente se apaga, y ¡Aquí fue! ha empezado a salir un humero del capot y es ahí cuando me doy cuenta que las luces de discoteca, que amenizaban nuestro concierto en la carretera, eran las luces del carro chillando que se estaba fundiendo. Miguelito brinca del asiento para abrir el capot, pero apenas se acerca pega otro brinco para atrás y me ha gritado con las manos en la cabeza:

¡VERGA ES UN PERRO!

Me bajo yo del carro y ahí estaba el espécimen, con la mitad del cuerpo dentro del motor y la mitad afuera. Uno de esos pobres perros callejeros tipo bambi empotrado en el carro de mi hermana. Que al final estaba COMPLETAMENTE FUNDIDO.

De ahí un Sr. Gruero nos remolcó hasta el punto de la autopista más cercano a mi casa, donde esperaba mi padre con una cara de que me quería caer a coñazos. De la cagazón se me había quitado ya la PEA, pero los tres individuos que iban conmigo parecían seguir pasándola del carajo. Vanesa miraba y por la ventana y decía con voz de Borracha ¿Por qué vamos tan alto? (Vamos en una Grúa CDTM) al llegar al punto de encuentro, Miguelito trataba de darle explicaciones incoherentes a mi papá de los hechos. Pero sin duda alguna la mejor fue Maria que a la media hora de calarse el sermón de mi papa sobre la responsabilidad, la inmadurez el alcoholismo se le quedo viendo y le dijo.

BUENO SALAMA, ¡NI QUE LOS PERROS TUVIERAN LUCES INTERMITENTES!

Desde ese día no pasa mucho tiempo sin que alguien me mande cualquier mierda de ASOGUAU. La que más me gusto es una calcomanía que dice:

“Yo si freno por los perros”

UNDER CONSTRUCTION

2010-02-12T10:28:00.003-04:30

Este Blog, El trote, La rumba y cualquier modo de vida social esta de reposo hasta el dia 26 de febrero. presento mi examen del posgrado el 25 asi que me sale puro estudiar!!!!!

Con una excepcion para el matrimonio que tengo el 20, que segun dicen en este pueblo va a ser la Mega Rumba del año. ese si no me lo pelo.

NEW YEAR RESOLUTIONS 2.0

2010-01-24T15:17:00.004-04:30

Este año no voy a hacer una lista larguísima de mil cosas que no voy a cumplir, después de mis To-Do del año pasado, al final termine igual de gordo, igual de vago y con los pulmones llenos de nicotina.

Este año me puse un solo propósito, imposible de cumplir, pero las ganas no me faltan y le voy a echar bolas desde YA.

El 7 de Noviembre de este año……(Redoblantes Por favor)…..

Voy a correr EL MARATON DE NUEVA YORK.

La meta requiere que me deshaga del cigarro completamente, que pierda peso y que haga ejercicio.

Con esta meta en mente ya comencé a trotar el lunes de la semana pasada, todos los días de la semana a excepción de los miércoles y los domingos. Es una vaina horrible, me duelen las rodillas, las piernas y el ALMA, de paso tengo una nueva "enfermedad" a la que denomino PAÑALITIS GENERALIZADA, tengo irritaciones por el roce de la ropa en todo el cuerpo y me tengo que bañar de crema cero prácticamente todos los días antes de dormir.

El cigarro me lo limité a los sábados, si y solo si salgo a rumbear en la noche.Ayer me rasque y me fumé como una caja pero como hoy no tengo que trotar me puedo quedar acostado en la casa todo el día.

Ya ayer logre trotar una hora y 10 minutos, parándome una vez a caminar durante dos minutos pq no aguantaba, el recorrido total fueron 8 km. de solo pensar en el dolor y el cansancio de ayer cuando fueron 8 y que tendre que llegar a 42 me dan ganas de tirar la toalla pero ganas es lo que sobran.

Por aquí les estaré avisando el progreso

FACT

2010-01-24T15:16:00.002-04:30

Cuando vives fuera de tu país así sea por poco tiempo, aprendes a reconocer a un venezolano así sea a miles de kilómetros de distancia, yo no sé si será la manera de caminar, la picardía, el humor sarcástico o el olor a humo de Belmont lo que nos hace saber que tenemos a un compatriota cerca.

Tú, ¿Como lo reconoces?

RATE IT!!

2009-12-30T17:15:00.005-04:30

Les dejo mi ensayo de aplicacion al master que quiero hacer, quien mejor que ustedes que al igual que yo son sin oficio y les encanta leer cosas de desconocidos para que le echen un ojo y me ayuden con sugerencias y criticas.

Es uno de los requisitos que toman que jode en cuenta!

Sugerencias y creiticas en los comments!!

Gracias.

update: lo quite por que no me paso por la cabeza si era buena idea tener mi ensayo navegando por la red. los que tengan un tiempo y me quieran ayudar se los puedo mandar por mail

Y vas solo?

2009-12-23T21:08:00.005-04:30

Es asi, cada vez que voy al cine soy el que hace que el numero de entradas a comprar sea un numero impar. ¿So what?

Al cine se va a ver la pelicula y comer cotufas. La compañia no es necesaria y te ahorras unos reales sin tener que brindarle un coño a nadie.

Lo mismo me paso hoy que me llamo mi hermana a ver si queria que me comprara "Las Entradas" para Guaco el 30 de diciembre. ¡Claro comprame una! fue mi respuesta.

Al ver su cara de decepcion no hayaba como explicarle que se de un gentío que va a estar allá. Que no necesito tener a alguien al lado para sentirme mas o menos, y que voy a terminar ahorrandome como 700 mil solo por no llevar a nadie. Simplemente alla consigo con quien echa´un pie y listo.

Cual es el peo!!