Estimado Jefe (Es decir mi Papá)

Si hoy ganamos le advierto que mañana tendre que utilizar uno de mis "sick days" del trabajo por razones obvias...

harry potter and the deathly hollows final trailer

Ver en Pantalla completa si no cupo en el blog.

Sifrin@ de Valencia Please Stand Up!!

Esta semana me puse a leer el conteo de Toto durante una semana dedicada completamente al sifrinismo Caraqueño, sobre las top 50 características de un Sifrino de Caracas (si no lo han leído háganlo YA)

And I couldn’t help but wonder…

¿Somos tan distintos los del pueblo a los de los de la capital?

El tema se puso a prueba en una sobremesa en casa de mi abuela, cuando mi hermana, mis primos y yo conversamos sobre el asunto. La primera conclusión fue que el sifrinismo existe en cualquier lugar, pero se te va ennichando a medida que se va alejando de Caracas. Vale acotar que la cantidad (si se puede medir) en que la conducta del sifrino se va volviendo más niche, no tiene nada que ver con cuán lejos esté de la Capital. De hecho, si las cosas que voy a contar aquí, sobre los Valencianos, las exageran bastante más, obtienen la descripción perfecta de los Maracayeros (Entiéndase de Maracay, Edo. Aragua) que están más cerca de la capi.

Con bastante ayuda de mi hermana María Corina (Sifrina nacida y criada en la ciudad de Valencia) me propongo a develar la conducta típica del sifrino Valenciano y, en algunos casos más notorios, el contraste con los sifrinos de nuestra Capital. Pensaba hacerlo todo en una sola entrega, pero, como la primera característica del sifrinismo Valenciano es taaaan larga, voy a tener que hacer el conteo en varias. (ya que estoy desde la computadora de la oficina y me van a despedir)

Here We Go!!!

#1. Lady Gaga sería una pendeja “Los Juanes”

El Sifrino de Valencia va a una sola playa de Morrocoy, y sólo va a Morrocoy. Al decir las palabras mágicas “vamos a la playa” el sifrino de Valencia sabe q es sinónimo de ir a Morrocoy y a la única playa que va en ese momento.

Estas Playas van cambiando por décadas. En los 90´s el sifrino valenciano te iba a Sombrero; en los 00, a Pescadores hasta las 5pm y después se mudaba a unas pozas, infestadas de agua-malas, llamadas "Bajo Caimán" o la “L” hasta altas horas de la noche. Ahora en el 2010 el sifrino de Valencia va a “Los Juanes”.

A excepción de los 90´s todas las playas del sifrino valenciano carecen o tienen muy poca arena, son como unas piscinas gigantes donde las lanchas se van parando en completo orden aleatorio. ¿Llegar en peñero?, Jamás. Una fila de yates se amarra a la entrada de la playa para bloquear el paso a los niches. Es una característica fundamental, en dicha playa sifrina, la presencia de un pelotero de turno con su respectivo yate, las mega-cornetas con música a todo volumen y 5 prepagos (O chulas valencianas) en hilo dental bailando en la parte de atrás del mismo. Alrededor de este yate, los valencianos se congregan en una especie de olla y después de 5 vodkas (Grey Goose obviamente) empiezan a bailar y a, por algún motivo que desconozco, chapotear el agua desenfrenadamente.

Para realizar dicha actividad, las sifrinas valencianas (en su época de playera, la de mi hermana ya pasó) pasan de lunes a viernes organizando las pintas playísticas. Éstas comienzan con un traje de baño marca Kokivi (Otra vez de la época de mi hermana) o similar. El proceso de fabricación de estos trajes de baño nunca lo he visto, pero estoy seguro en que consiste en agarrar un traje de baño plain (es decir pura lycra), rociarlo de pegamento para tela y acto seguido meterlo en una especie de “ciclón del dinero” con cuanta piedra de plástico, mini-peluche, retazo de lycra, aplique tejido y parche de vynil que se pueda comprar en los mayoristas de chinatown. Mientras más coroto tenga guindando el traje de baño de una sifrina valenciana, ¡Mucho mejor!

Como con el traje de baño no es suficientemente “coqueto” para que una sifrina valenciana se sienta bien arreglada, ella se combina con cuanta Colita/pañoleta/Cintas de moda/cintillos + collar + zarcillitos + Infinitas pulseras. El resultado es que la sifrina valenciana tiene tanto perol guindando, que parece una quincallería flotante (y sentimos que vamos robando dice María Corina).

Para rematar, el maquillaje de una sifrina valenciana, es “De Gala” en su ida a la playa, con el poco de mariqueras que “Es que son waterproof y a la vez protector solar” la sifrina valenciana se echa hasta escarcha en la cara. Toda sifrina valenciana que se respete tiene, en la punta de la lancha y a fácil alcance, el respectivo polvo azulito marca Shiseido para retocarse cada 30 min. Lo peor de todo es cuando a la sifrina valenciana se le atraviesa una sifrina caraqueña en dicha playa (que no sé que hace ahí en vez de playa country) la sifrina valenciana la critica con sus compañeras-quincallas-flotantes: “Que le cuesta arreglarse” “Que se ponga un lacito” “Algo pa´ adornarse por favor” No me quiero imaginar (dice María Corina) la risa que le causa la pintoresca sifrina valenciana a la sifrina de la Capital.

En el ámbito masculino, el contraste con el Capitalino es también evidente, el Sifrino de Valencia te va a la playa en pinta de surfear. Shorts y franela Quicksilver o similar (los más fosforescentes son enviados a la población Maracayera) y lentes marca “Carrera”, no existe otra opción. Agregue una gorra Bass Pro Shop (las Ed Hardy se Putearon) del color más brillante que exista en el mercado y ¡Voila!. A falta de gorra, hay que acotar que, en los peinados del sifrino valenciano para la playa ¡Es aceptada la gomina!, mientras más pinchos ¡Más exitoso! , además, la depilación o afeitada corporal es un must (que ladilla). A diferencia de la contraparte sifrina Caraqueña que te usa los shorts de liguita (Leer a TOTO si no saben cómo es) que todos son de la misma marca y ni sé cómo se llama. Una vez María Corina los vio en una tienda y se los quería comprar a su esposo para disfrazarlo de Caraqueño y cuando vio el precio se dio cuenta que le encanta el estilo surfer. Más pintoresco, pero más económico.

Próxima Entrega...... #2 La Sifrina Valenciana de Noviembre es importada de Andalucía

Keeping Up with The Salamas: Carta al Editor

Como ya Publique en este meesmo blog y en Twitter(@isb84) mi Mamá es lectora de mi blog.

Creo q algunas cosas le causaban chiste pero por lo visto mi ultimo post fue la gota que reboso el vaso. Ayer recibí de ella una “Carta al Editor”

Aquí se las dejo:

Isaac: Acabo de leer tu ultimo Post Keeping up with the Salamas: Se compra camisa de Fuerza

No pretendo desmentir nada de lo que allí cuentas. Me encantaría poder hacerlo pero no puedo……

Tampoco pretendo discutir si tu EVIDENTE demencia es consecuencia de algún gen materno. Por lo que voy a obviar los pequeños episodios de demencia de tu familia paterna, entre otros que a tu tía Rosana (Que es Familia de TU papá no mía) se le PERDIO tu primo Andrés a los dos meses de edad, mientras lo bañaba. Ella fue a atender el teléfono y lo dejo SOLO en la bañera portátil que usábamos para bañarlos, la cual se cerro y el bebe quedo tapado y trancado dentro de la misma. Lo consiguió porque Andrés quien se había quedado dormido en la hamaquita que tienen los baños de bebe, desnudo y mojado se despertó por sus gritos y comenzó a llorar (Tal cual como cuando a TI se te pierde el teléfono y lo conseguimos cuando empieza a repicar). O que tu PADRE paso cinco días preocupado y sin dormir porque estaba perdiendo la visión por uno de los ojos, hasta que yo me di cuenta, mientras él mismo me contaba su drama que tenia puestos los anteojos y que se había perdido el vidrio del lente del ojo derecho .

Te estoy escribiendo es para recordarte que es TU blog y que me parece que en el deberías contar es tus cosas y no las mías. No se trata de ser egoísta, de verdad que si tu no tuvieras TANTAS cosas que contar te prestaría las mías.

El descubrimiento de tu “post” me hizo acordarme de distintos episodios del mismo tipo, y recordarte síntomas de tu demencia precoz. Después de hacer memoria de tus muchos episodios llegue a la conclusión de que yo no soy la del problema Repito, NO soy YO la del problema. Yo nací cuerda y tú me volviste loca coño de tu madre ¡La Culpa es tuya!

A continuación varias pruebas de la vida real que evidencian mi conclusión:

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Prueba Número 1 “Confusión con las horas de sueño”

Escenario: Apartamento de la Familia Salama Bello

Cuando se acercaba la tarde empezaba mi angustia al pensar que pasaría otra noche sin dormir. Te llevaba a correr en el parque, te ponía a jugar con tu pelota canguro, brincábamos la cuerda, te bañaba, comías y te quedabas dormido. Este ritual se repetía todos los días y tratábamos de que te durmieras lo más tarde posible. Todas las noches dormías máximo dos horas, después caminabas hasta mi cuarto hacías ruido, tirabas cosas al piso y al final te montabas en la cama y me abrías un ojo. No sé cuantas veces amanecimos los dos jugando. La pediatra me prohibió levantarme a jugar contigo y amanecías dormido en los lugares más inverosímiles. Utilizando la poceta de cama, recostado de alguno de tus juguetes y arrecho porque según tú “volvías a amanecer como un ALIMALITO”

Prueba Número 2 Confusión de “la primera persona”

Escenario: La Familia Salama Bello

Pasaste poco tiempo en darte cuenta que tú y “EL NIÑO” de quien yo me quejaba todo el día eran la misma persona.

Si te cagabas en el pañal inmediatamente gritabas “COÑO EL NIÑO SE CAGO”.

Si te montabas en alguna parte peligrosa y después te daba miedo gritabas “COÑO EL NIÑO SE CAE”.

Cuando se acercaba la hora de comer también gritabas “COÑO EL NIÑO TIENE HAMBRE”

Cuando te caías decías “COÑO EL NIÑO SE VOLVIO A ESCOÑETAR”

No sé a qué edad te diste cuenta que tu y el niño eran la misma persona a la que había que prestarle atención todo el día para evitar que acabara con todo el apartamento y con el NIÑO MISMO.

Prueba Número 3 “Confusión de Ordenes Directas”

No había manera de que obedecieras, por supuesto si te llamábamos no nos prestabas ni la menor atención. Si necesitábamos que vinieras o te buscábamos y estabas escondido usábamos el truco del “Chocolate”. Al decir Isaac toma chocolate salías como un pendejo de donde estuvieras y llegabas con tu sonrisa torcida al lugar de donde te estábamos llamando.

Cuando aprendiste a hablar y querías llamar a una persona nunca utilizaste el “Ven acá” o el “Mama” decías en su defecto “TOMA CHOCOLATE” y todos entendíamos que a alguien estabas llamando.

Prueba Número 4 “Confusión de Alimentos y Estado Anímico”

Escenario: Casa de tus abuelos en una parrillada

Estaba yo picándote la carne:

-Isaac: Mama quítame esto que no me gusta. (Enseñándome la grasa de la carne)

-Yo: Ok Isaac

-Isaac: Mamá que me quites esto.

-Yo: Ya te oí Isaac

-Isaac: Mamá por favor quítame esto que no me gusta

-Yo: Si yo te lo voy a quitar

-Isaac: Mamá no me dejes esto

-Yo: Isaac espera un momento, ¡Deja la angustia niño!

Silencio total y término de picar la carne.

-Isaac (Levantando el pedazo de grasa con en el tenedor): Mamá y ahora donde pongo “LA ANGUSTIA”

Prueba Número 5 “Confusión en el sentido de las preguntas”

Cuando te buscaba en el colegio no parabas de hablar. Nunca decías lo que hacías, por el contrario enumerabas cada una de las cosas que dejaban de hacer. Por ejemplo:

-Yo: Hola papa ¿cómo te fue?.

-Isaac: Pensando un segundo. Hoy no jugué plastlina

Un día cuando te fui a buscar al colegio te montaste en el carro callado y pensativo.

-Yo: Hola Samy ¿como la pasaste?

-Isaac: ¿Mamá verdad que las nubes anaranjadas no son regulares?

-Yo: ¿cómo?

-Isaac: Que las nubes anaranjadas no son regulares

-Yo: (Con cara de pánico pensando ya en los recursos mas extremos de la psiquiatria infantil) No sé creo que no.

Al final del año escolar me entregaron tu carpeta con todos los trabajos que habías hecho. Que tranquilidad sentí cuando vi un dibujo con un sol enorme y unas nubes ANARANJADAS. La profesora te había puesto REGULAR. (SUCIA)

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Con estos episodios en lo que me sorprendías y me hacías perder la paciencia podría escribir un blog completo, pero con lo que te escribo puedes llegar a la conclusión que una mamá que tenga un hijo que no duerma, que no sepa quién es el, que no entienda las ordenes, que confunda una palabra con otra, que le pregunten cosas sin sentido, tiene obligatoriamente que volverse loca.

Vale decir que las cosas no han cambiado, me sigues sorprendiendo, desesperando y volviendo aun más loca.

Como te dije hay muchas cosas tuyas que te servirían para tus posts. Cada vez que te provoque puedo recordarte episodios de TU VIDA para que tus lectores sepan que eres TU el loco de bola! y se den cuenta que YO estoy demasiado cuerda. Cualquier otra mamá ya estaría comiendo pupu de caballo y hablando con los perros.

De todas maneras como te la tiras del precavido, corrige tu anuncio y colócalo de nuevo:

“SE COMPRA UNA DOCENA DE CAMISAS DE FUERZAS”

Ya después veremos si en nuestra familia son suficientes…

Tu Mama

¡Aso mecha Marimah´! Se nos arrecho la vieja. Pero no se preocupen que igualito voy a seguir contando todas sus cosas. las mias son buenas, pero no tan divertidas.

Keeping Up with The Salamas: Se Compra Camisa de Fuerza!

En estos días tuve un choque full fuerte con la realidad.

Me estaba dando una crisis por qué no encontraba mi celular, levantaba los cojines, desarme toda la cama, empecé a sudar (como lo hago cuando se me pierden las cosas) escuchaba a mi cerebro diciendo "Isaac respira profundo", etc.

Eso en teoría no tiene nada de malo, creo que todo el mundo se frikea un poquito cuando se le pierden las cosas. En este caso el problema es que todo esto ocurría mientras yo hablaba por teléfono con mi mamá (Usando el celular en cuestión)

La Conclusión: ME ESTOY VOLVIENDO LOCO!

El descubrimiento de mi demencia me hizo acordarme de distintos episodios del mismo tipo, e indagar en síntomas de demencia presente en mi árbol genealógico. Después de hacer mi respectiva investigación llegue a la conclusión de que yo no soy el del problema (Voy a omitir el hecho de que creo que todas las casetas de vigilancia de Venezuela se pueden abrir con el control del portón eléctrico de mi casa) Repito, NO soy YO el del problema. Lo que se hereda no se hurta, ¡La Culpa es de mi Madre!

A continuación varias pruebas de la vida real que evidencian mi conclusión:

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Prueba Número 1 “Confusión Espacial”

Escenario: Vehículo en Movimiento

Iba en el carro con mi mama cuando nos acercamos a una urbanización que tiene e la entrada una de esas casetas de vigilancia donde hay que bajar el vidrio y dar tus datos etc., etc. Al aproximarnos a la caseta mi mamá bajó el vidrio y después… (No se por que motivo que no sea la DEMENCIA) apagó el carro, bajo el vidrio, le dio las llaves al señor vigilante y le ha dicho: “FULL DE 95, Y 4 KINOS POR FAVOR” La cara de Asombro del Vigilante ante "La Loca del Corolla" se la pueden imaginar. No se todavía porque razón la señora se tele-transportó a una bomba de Gasolina.

Prueba Número 2 “Confusión Corpórea”

Escenario: Baño de la casa.

-Isaac: Mamaaaa!!! Apúrate cono no ves que vamos a llegar tarde!

-Mamá: Si, si, ya estoy casi lista, me pongo desodorante, los zarcillos y nos vamos (Esto mientras se pasaba la barra de desodorante por la oreja e intentaba clavarse el zarcillo debajo del brazo).

Prueba Número 3 “Confusión de Objetos”

Escenario: Caja del Supermercado

-Sra. de la Caja: ¿Tipo de Cuenta?

-Mamá: Corriente.

-Sra. de la Caja: (Pasándole el cosito con los números para marcar la clave) Introduzca su clave porfavor.

-Mamá (Agarra el coso del punto de venta jalando el cable que casi lo rompe y se lo pone en la oreja) : Aloooooooo, Aloooooooooooooo!!!! Coño isaac ve aqui mientras pago que no escuchooo!!!

¡Otra vez! (Inserte aquí carita de BB con la mano abierta en la frente) Ahora la señora confundió el punto de venta con un celular.

Prueba Número 4: Confusión de Dispositivos

Escenario: Escritorio de la oficina.

Mi mamá hablaba por el celular y apagaba la computadora de la oficina.

-Mamá (al Teléfono): Bueno si como te estaba diciendo, este fin de semana nos vamos...

-Computadora (Mostrando mensaje en el monitor) : Ahora puede apagar el equipo

-Mamá: (le da a END al celular y sigue instalada con el monitor)... para la playa. Ya Marines nos hizo unas Empanadas Gallegas y yo voy saliendo al supermercado a hacer no se que vaina.. (Paso como un minuto antes de darse cuenta que estaba hablando con el monitor)

Prueba Número 5: Confusión de Superficies Planas:

Escenario: Casa de mi abuela caminando

-Mamá: ¡Ay Dios! aquí viene el escalón

-Isaac: ¿Escalón?

-Mamá (Haciendo dos pasos subiendo una escalera imaginaria): Ah si. Esa es la ultima que no te habia contado. Ahora a veces voy acminando y se me aparece un escalón. yo se que el no existe, pero cuando estoy llegando cerca igualito lo subo porsia las moscas.

-Isaac: (Cara de asombro)

-Abuela: Ay mi amor, eso no es nada. Tu abuelita se desenredaba.

-Isaac y Mamá: ¿Se desenredaba?

-Abuela: Sí, ella a veces iba caminando y de repente decía " Ya va que me enredé" daba una vuelta de 360 grados y seguía caminando.

-Isaac: (Todavía con cara de asombro)

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¡Oh Dios MIO! ¿Qué me depara el futuro? Mi familia está loca, se rodea de locos, y yo con solo 26 añitos ya estoy empezando a mostrar síntomas de la misma demencia de mi gen maternal. Como soy una persona precavida ya coloque mi anuncio en los clasificados del periódico:

SE COMPRA CAMISA DE FUERZA

PD: Mami, estoy al tanto que lees mi blog. No te arreches conmigo, tu bien sabes que estás loca de bola.